十几岁以前，母亲对于自己，更象是一种象征和意念，母亲，就是饥饿出现在婴儿嘴边的乳房；是被隔壁小男孩欺负了以后为自己擦干眼泪，抱着自己回家的温暖而柔软的手；是放学回家桌上香喷喷的饭菜——
那时的我们，哪里能真的了解自己的父母？了解父母对于我们的含义？
渐渐地，时空仿佛在调换，母亲的意义好像也再次发生了改变。
现在让我们从以下朋友的笔触中，来看看有哪些关于母亲的理解，是长大后才体会到的…
01
母亲不是超人，她们同样是需要关爱的普通女人；母亲是超人，她们顶着生命沉重的枷锁，却将我们抚养长大…
讲述人澄见群友*红：
如果她不是我妈，单纯从她的性格看，她反而是我特别讨厌的那一类。
刀子嘴豆腐心，从来自己没有错，都是别人不对，回家总是一张嘴放在别人身上，东家长西家短。
有一次她和父亲吵架，我突然从她身上看到我之前和前夫相处的模式，惊人地相似。我一下子理解了前夫的痛苦无奈，换成我，这种老婆，不要说忍七年了，一年之内肯定休掉。
某法师讲，学佛不是让你拿标准要求别人，而是要求自己。于是我在极度分裂中开始孝顺母亲，一方面内心真不认可，一方面又以佛法标准要求自己包容她。
直到今年春节，妈妈告诉我她和父亲有很深的矛盾，她很痛苦。
我听进去了，我第一次站在母亲的角度开始理解她…
她从小作为长女，承担了家里大大小小的家务，姥姥重男轻女，她一路走来非常不容易，她从小也缺乏母爱，而且因为家里是右派没能上大学，但工作之后作会计，比小年轻更早拿到会计证。
我开始认真地听她诉苦，抱怨…开始还会担心，有时还想说父亲几句，好在听了破相论，知道没关系的，她只是心里太苦，排毒而已，她知道该怎么调整。
这个过程持续到1.0课程结束，我彻底地不担心她和爸爸了，他们似乎也度过了难关。
02
连父母的苦都担不起，还能做什么？
别忘了其实我们的母亲在她们母亲那里，也只是个孩子…
讲述人澄见群友*兰：
从小到大，我听到最多的就是母亲对父亲的抱怨，觉得他太老实，有机会也抓不住，我大了后她也一直这样。
其实我内心对母亲的这种行为是极其讨厌的，因为每次在说我父亲不好的时候，我感觉自己特别痛苦，有时候因为一些事情吵架互相指责，我会感觉我都快分裂了。
内心极其痛苦，有一种想要把自己从中间撕开的感觉。
母亲因各种抱怨也开始身体不好，那几年，一年住院三次，我每次都要停下工作，回家陪她住院。
但每次我内心是痛苦的，我很心疼，也很愤怒，会觉得她总是照顾不好自己，总是抱怨别人。
我内心是有不满意的，还有责备。更有自己无能的一种感受，我越来越不想回家，一回家心理就塞满了一样。
直到今年年初，姥姥去世了，我才真的理解了母亲。
葬礼那天，看着母亲一会儿哭的像个孩子，一会儿又变回大人忙碌着，我心疼极了。
一下子长大，看着母亲在大人和孩子的角色中互换着，突然觉得人好不容易呀，活着，就要经历各种事情，各种体验，高兴，快乐，悲伤痛苦，谁也逃不开，这么不容易的一生中，又有谁能做到闭口不言，用心感受那？
作为女儿，我不该是低下来，去温暖母亲吗？
那一天，我内心像是被割开的口子一样，生疼，也在那一天，我理解了母亲，更理解了自己，不会再自我责备，自我否定，我学会了做自己的朋友，彼此鼓励，彼此温暖。
我对家人也开始了倾听与理解，因这次成长，让我带领着家人度过了这些年最艰难的阶段，一切都在转化中～
听赵导的课中讲到，你连父母的苦都担不起，还能做什么？
真的是惊天雷一样的巴掌，彻底的唤起了我的担当，怕什么苦。往前走就是了。每每想起姥姥，我都会感到悲伤，想到母亲，只想温暖她～
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方～
03
母亲是一个具有使命的角色，而她们的使命就是，如实呈现我们需要完善的品质、挑战我们的爱与包容…讲述人澄见群友*萍：
今天大清早接到母亲的电话，告诉我不用着急给她寄东西，说等她列好清单，让我再帮她准备过冬的衣物寄去老家。
她们姊妹几个正在吃早餐，听着她开心愉快的语调，我自己哑然失笑。
昨天老太太突然打电话告诉我说，她和她的姐弟们一起在她老家的养生养老院试住了几天，觉得各方面都很好，决定要一起在那里住一段时间，说问问我的意见。
我很机械的回答说：如果自己觉得各方面环境都不错，自己也开心，住一阵子就住一阵子。
可是话虽这样说，放下电话，眼泪却莫名其妙流不停，内心非常难过。
从昨天到今天，一直观察着这件事引发的每一个念头以及念头背后的动力，发现全是一个个的妄心妄念。
而最重要的都是自己的投射，对于她的健康的担心恐惧，其次是对于自己的评价，会不会其他不明就里的人会说自己是不是对老人不好，才让老人住去养老院，不能再维持一个好人的人设。
还有本来准备好帮她调理身体的方案用品一下子搁置了。
我也突然发现，这是我全然接纳之后的一个事实显化。
曾经我是非常抗拒母亲，抗拒她的霸道、自私，控制、小气甚至有时候的执拗和无理。多年来就想改变她的一些习惯，或者就是粗暴地拒绝她在我的生活里发表意见，试图左右我。甚至怨恨她在我年少时对我的恶劣对待。
总之多年以来，内心对母亲的看法是锁死自己的一把锁。
可是后来，逐渐发现我就是活成了母亲的模样，我抗拒不接纳的所有特质，在我身上都有，只是自己从不觉察。
成天自以为是，用她对我和对他人的所有方式对待这个世界，一副高高在上的裁判模样，检视着所有人的一切，而自己也苦不堪言。
直到自己高度觉察，直到开始歇心和不断放下。
当我认同所有人就是来呈现自己的缘，那我接纳所有的一切我认同还是不认同的，豁出去，不评判不担心不恐惧不控制，只是歇下造作心、接纳所有人所有事以至于接近傻愣的地步，答案就这么出来了。
那个多年来时刻顾虑自身健康，时刻感叹自己老了，每天这里不痛那里痛怨声一片愁苦万般的老年妇女不见了！
母亲可以不再逼迫我来完成功课交答卷了，她对我再没有埋怨了，再没有时时刻刻检视我对她是否足够尊重足够在意了，她甚至不担心不在我身边，有个头疼脑热的时候没人管她了，她可以不担心远离省城，不担心她的社保住院单位了。
她的清脆爽朗的声音告诉我，她已经完成了在我生命里扮演一个如实呈现我需要完善的品质、挑战我的爱与包容的角色使命，她也创造了自己最想要的环境：天然氧吧，有人做饭，有人搞卫生，还和自己姐妹兄弟在一起养老。
她可以开心的选择过自己想过的每一天，电话里她还说：“你不是说活在当下吗？有啥事以后再说。”
她无所挂碍。而有挂碍的恰恰是我啊！
我如此的感恩和感动，在此之前，我从不曾知道也不曾感受过内心对母亲的深爱，我总是埋怨她不爱我，没有善待我，而我也报之以不爱和怨恨！
此刻我却感受到至深至诚的爱的暖流！唯有感恩！唯有祝福！一切安好！我是法王子！是故，何惧？
04
不是所有母亲的爱，都可以用世俗的角度去分辨。有些爱，超越生命，需要用真实的内在成长去体会…
讲述人澄见群友*影：
我出生于青海一个很偏远的牧区，我是我们那里60年来第一个考到北京的大学生。
到北京上学后遇到全国各地更加优秀的学生，我的自尊心受到严重打击，我从小一直所依赖的安全感坍塌。
大学四年来恐惧、紧张，常常梦魇，头疼不断，工作后虽有一定程度的好转，但由于对工作不感兴趣，所以强烈的恐惧感一直侵扰着我，我完全被大脑里的各种观念控制，但又想从大脑中找到解决问题的办法，仿佛被拖入一个无底的黑洞无法自拔。
我的心仿佛变成了一块石头，没有任何知觉，有的只是从小深入的好坏对错的评判，我不知道什么是伤心什么是开心，有高兴的事儿也是头脑里开心那么一下，心中总是感觉有块大石头压在那里，想流泪又流不出来。
我觉得天天和行尸走肉一样，没有什么区别。
我经常在内心呼喊，我渴望体验心的流动，我渴望知道什么是爱，我渴望活出真正的自己。
在异常痛苦的阶段，我将所有的这些怪罪到了我母亲身上，我恨她，作为一个母亲，从小到大没有给过我一个母亲该给孩子的一点温暖。
每每想到，
从小没为我做过早餐，都是我自己起床去上学；
冬天我手脚冰凉戴的都是漏洞的手套；
没有给我任何心理情绪上的温暖只有叫我学习；
我的生日也会忘记；
大学毕业后非要让我租住在到处都是蟑螂的地下室；
甚至结婚的时候都没有给我打过一个电话…
我都会泪流满面…
为什么每个孩子都有一个温暖的妈妈，而我没有？
我只是她的一个工具，一个她可以显耀的工具，一个将来可以给她挣钱的工具。
我没有爱，是因为她从来没有给过我母亲的爱，我这么容易恐惧，是因为她从小到大都在给我种植恐惧的理念，还有她自身几十年来都在和精神障碍斗争的遗传。
2014年，我的这种恐惧、焦虑的负面情绪因为一个事件到达了顶点，我自己把自己吓到精神分裂（轻微），双腿发软，睡眠困难。
我甚至去看了精神病大夫，大夫诊断我为焦虑症，轻微抑郁建议我吃药半年，那时候应该是到了我人生的最低谷。
我想我完蛋了，终究还是遗传了妈妈的精神疾病……
在我最低谷的时候，大脑无法起作用了，我知道我必须要自救，内在升起一个声音说只有爱可以带我走出困境。
也就在那时，好像内在的自性开始引导我，一步步的我开始接触身心灵，按照指引开始看各种书，也和不同的老师学习，自己学习接纳不同的情绪，我又活了过来，而且是获得了新生。
然而，和母亲内在的隔阂仍像一个巨大的横沟跨在我们心底之间，我们基本上没有任何情感上的交流，打电话也是客套的问候。
妈妈在我很小的时候就患了精神疾病，恐惧无法入睡，下了好几次病危通知，后来慢慢好起来，但都需要吃安眠药才能入睡。
前年，到北京吃了安眠药也睡不着，因为恐惧多年的病又犯了，我当时真的非常害怕，但我仍然镇定的安慰她。
但她强烈恐惧实际也勾起了我内在的恐惧，我晚上因为担心她也睡不着，我一遍遍告诉自己回到自己身上，不断不断的和自己内在的恐惧在一起，在某天的时候我看着恐惧的日渐消瘦的母亲的背影泪如雨下…
她就像一个无助的孩子，看到她我仿佛看到了我自己，突然间心中的某个部分开始融化。
我突然理解我所需要的爱不是她不给我，而是她也是可怜的受害者。
她的内在充满了恐惧，她的内在没有爱所以她没有能力给我爱，我理解了她，也看到我心中升起对她的爱，我知道那个时候我释放了自己，也释放了母亲。
在那个痛苦阶段，我鼓励她看到自己的恐惧，试着接纳自己的恐惧，但成果没有很显著。
在厉害的时候，母亲好几次都说不想活了，我真的害怕极了，提出帮她找心理医生也遭到拒绝，这个时候我没有坚持自己的意见和想法，母亲说想回老家治疗，我同意了。
我知道每个灵魂都有自己想体验的东西，她的自性会引导她走上正确的道路，所以我尽量保持内心的平和和稳定，并把自己最深的祝福送给母亲。
想知道后来怎么样了吗？
哈哈，母亲的自性引导她走出了最深的黑暗，她现在是个非常乐观成天游山玩水的老太太，总是在朋友圈中发正能量的图文，自己的彩视视频有好几千个粉丝关注，母亲总说现在是她最幸福的时候。
虽然现在我们在某些观念上仍有不同，但是我不强迫她接受我的观念，而是尊重她自己的想法和生活，我们在各方面都更加自由。
经历过这些事情后，我的心中总是升起深深的感恩，发生在生活中的每个事件都是让我们成长和重返本质的机会。
我感恩我遇到的那些困难和挫折，他们就像是一个包装丑陋的礼物，开启我人生新的大门，没有好坏对错，一切都是美好和完美。
我也是那个非常幸运的宝宝，我知道自己一直走在正确的道路上，我从每本书每个老师那里学习，不执迷，我学习自己应该学习的东西，与自己内在相应的东西，其他不相应的就放下，我知道我的自性会引导我，这个阶段我遇到了与我内心相应的赵导，进了澄见群，真的是感觉很美好。
现在的我允许自己呈现不同的面貌，时而愤怒、时而消极、时而快乐、时而自卑，它们是我，但它们又不是我，它们是真真切切的我的呈现。
然而当我静下心来看到这些呈现的时候，它们又如海面上的波浪一样时而波涛汹涌时而消失不见，这不就是金刚经中的说的“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”吗？
我想在这条路上，我越来越理解自己，对自己慈悲，不再评判自己，不认为自己应该是什么应该怎么样，不就更多的理解别人了吗？这不就是慈悲吗？
慈悲是对自己最深的理解和接纳，也是对别人深深的理解和接纳，同时尊重自己的别人灵魂的选择。
赵导在课程中反反复复说“唯观心一法，总摄诸法，最为省要”、“心者万法之根本，一切诸法唯心所生”，其他的那些我也记不住了，反正赵导说的一点都没错。
我在生活中学习实践，收获太多太多，去年被猪油蒙了心，背着老公投资出去大十几万血本无归，我心态平和，我知道自己还有贪婪性，我看到并引以为戒，老公知道后一点都没有埋怨我甚至说叫我不要放心上，自己会努力挣钱全给我花，你说这是为啥，这就是歇心的妙用。
公婆每天为我们带孩子收拾家精心准备晚餐，婆婆不舒服的时候我会替她按摩，婆婆每次都惊讶于我怎么知道她哪里不舒服，惊叹于家里怎么出了个“神医”哈哈，这也是开始慢慢歇心的一附加作用吧。
同事总说我傻傻的，不争不抢，我心里笑说当个傻子的幸福你们不懂。
向内走的这条路是艰辛之路，是勇者之路，要时时刻刻回头看到自己的恐惧、脆弱甚至是不堪，那真是太痛苦了。
但这条路是通向本然自己的光明大道，我已坚定的走在这条路上，时时放下自己的攫取、努力、推动和强迫代之以诚实、信任、放手的勇气是我今后持续不断的向赵导和澄友们学习的东西。
谢谢耐心看完这篇文章的所有的你们，感恩自己、感恩所有，谢谢你们，我爱你们……
05
所谓的母亲，就是一个自己在心里怨念了无数次，但是别人说一个字都不行的女人。
讲述人澄见群友朴*：
没有人知道我对母亲的成见有多深，内在与妈妈和解的路走了几十年。
但我却不会允许任何人来说一句我妈不好，小学时因为我的男同桌骂了我一句“*你妈”，我拼了性命般和他厮打在一起…
……
成长，就是在这样的点滴中实现。
希望，所有人都能转变的早一些…
七非先生主讲
以一法总摄诸法的《破相论》
???
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提起达摩祖师的《破相论》，有些人会陌生。但对于真正内行的学佛人来说，这确是必学的最殊胜宝典。有人感叹：“纵阅千经万卷，不如悟此一文。”
《破相论》包含了经营人生和学佛修行的核心智慧，无论你是否对佛学感兴趣，这都将是一次让你打破固有己见，开显真实生命智慧的殊胜旅程…
“不为定义知识，只为启发智慧。”是澄见群的学佛倡导。让祖师的通佛之智，用最快速有效的方式，落实到每个人的生命实处，让大家不再执相而求、梦里造梦、能真的离苦得乐，是佛法的本怀和我们的心愿。
我们一起，澄明智慧，见证自由！
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